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母亲声音颤抖,真诚的质问里有不甘的哭腔。我蜷缩在床下,用袖口堵住口鼻,喉咙哽咽,泪水失闸,袖口被无法控制的眼泪和鼻涕浸湿,想来狼狈至极。我也在颤抖,身体伴随着哭泣的节奏抽动——只是,我不能哭出声。

她很少提外公外婆,对外婆家的两个姨妈和小舅更是鲜少来往。我不知道她为何对自己的家人如此疏离,正如我不知道她和父亲如何相恋相知,又如何闹得老死不相往来。母亲在我心中的形象从来都高大,模糊,疏远。我只知道她是我的母亲,从我进入她怀抱里的那一刻起,母亲变成了她唯一的身份。今日,她身上的其他标签,一个接一个在我面前揭露出来——不受重视的女儿,被剥削的长姐,被抛弃的妻子——母亲的形象逐渐清晰,逐渐立体,我脑海中不禁想象,当年幼小的她是如何用稚嫩肩头扛起沉重责任,而这责任却是她最亲近的父母给予的。

一个从未享受过亲人之爱的女人,用她被蒙住的双眼摸索出的经验,给予了我在她认知当中最宝贵的爱。我沐浴在这样原始的爱中,成长出了她不曾具有也无法理解的、对自由、梦想和尊严的向往,裹挟着我的心灵,离她逐渐远去。

我们的确是母女连心,彼此如一地强势,却不约而同地笨拙,让这份亲情注定成为一个彼此仇恨的悲剧。

天色彻底黑下来后,母亲离开了。查房的医生来了一趟,接着是换尿袋和注射营养液的护士。九点过后病房熄了灯。我终于小心翼翼从床底爬出来,胡乱抹了一把眼泪干涸后紧绷的脸颊,在沙发上合衣躺卧。

我睡不着。

红肿的眼睛、堵塞的鼻腔、哽咽的喉咙,一切都让我辗转难眠。悲伤过后,我心里燃起越发汹涌的怒火。

母亲被人活生生割去属于大半她的人生,我也是,竺可儿也是,刘雯也是,甚至陈美珍也是。我们在出生后,只因没有阴茎、阴囊,就被那样清晰的嫌恶四面八方包围,却在青春期到来后,为发育的曲线,为成熟的阴道、卵巢与子宫,为女性器官负载的更多价值,变成无数邪恶眼睛觊觎的对象。

嫌恶与觊觎,两位一体的恶念围追堵截。我要如何才能逃脱?无数的她们,要如何才能逃脱?

迷迷糊糊中,我听到病房的门“咔哒”一声,轻轻打开。走廊的灯光直直射进推开的房门,背对灯光的,是一个身材高大的男性。他身影略显佝偻,光影中,我看到他凹陷的面庞爬满皱纹。他穿着一身修理工的衣服,步履沉重,向病床一步步靠近。

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